Lacrima mosa

Праздник продолжается!

Sun, 30 Nov 2008 10:16:22 GMT

ПБУ "Учет слонов"

Sun, 30 Nov 2008 09:43:28 GMT

ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!!!!

Положение по бухгалтерскому учету (ПБУ 8/09)
I. Общие положения
1. Настоящее Положение устанавливает правила формирования в бухгалтерском учете зоопарков информации о слонах.
2. Как правило, слоны живут в зоопарках. Под зоопарками понимаются юридические лица по законодательству Российской Федерации, занимающиеся разведением и демонстрированием диких и домашних животных за плату.
3. Для целей настоящего Положения слонами признаются животные с хоботом и большими ушами, достигающие в холке от 1 до 3 метров.
Для целей настоящего Положения не признаются слонами:
звери с ушами, не являющиеся слонами;
слоны, живущие в дикой природе;
слоны, учтенные в качестве товаров;
слоны, которые не способны приносить экономическую выгоду в течение срока полезного использования.
Сроком полезного использования слона является период, в течение которого слон используется с выгодой. Срок полезного использования определяется зоопарком на основании прилагаемой к слону документации.
4. К слонам относятся:
звери с хоботом и ушами индийского происхождения;
звери с хоботом и ушами африканского происхождения.
5. Единицей бухгалтерского учета слонов является отдельный нерасчлененный слон, со всеми его органами и принадлежностями.
II. Оценка слонов
5. Слоны оцениваются по содержательной стоимости.
6. Под содержательной стоимостью слона понимается стоимость, по которой он содержится. В содержательную стоимость включаются:
заработная плата охотников за слонами и иными аналогичными животными;
таможенные пошлины;
плата за оборудование кормушек для слонов;
стоимость кормов;
аналогичные перечисленным затраты.
7. Содержательной стоимостью слонов, поступивших на безвозмездной основе, является цена на ближайшем продуктовом рынке, исходя из стоимости 1 кг говядины первой категории в пересчете на массу слона.
8. В случае существенного изменения поголовья, пасущегося в Африке, зоопарк может не чаще одного раза в год переоценивать группы однородных слонов путем прямой индексации по документально подтвержденным ценам (на говядину).
III. Дефекализация
9. Слоны уменьшают свои натуральные и стоимостные измерители посредством дефекализации (выделения навоза). Учет навоза осуществляется на отдельном счете.
10. Начисление дефекализации производится одним из следующих способов:
линейным способом;
фактическим способом.
11. Годовая сумма дефекализационных отчислений определяется:
при линейном способе - исходя из равномерного выделения навоза слоном в течение года;
при фактическом способе - по фактическим измерениям.
Для определения фактических показателей выделения слоном навоза приказом руководителя зоопарка образуется специальная мерная комиссия.
12. Слонов, которые в холке ниже 1 м, разрешается списывать по мере поступления в зоопарки. За такими слонами должен быть обеспечен соответствующий уход и контроль.
IV. Выбытие слонов
13. Слоны, которые в течение продолжительного времени не кормятся и не выделяют навоз, считаются дохлыми. Стоимость дохлых слонов подлежит списанию с бухгалтерского учета.
14. При списании слонов или ином их выбытии оценка производится одним из следующих способов:
по себестоимости каждого слона;
по средней себестоимости слоновьего стада;
по методу ФУФЛО.
Оценка по методу ФУФЛО основана на допущении, что слоны попеременно используются в течение месяца и иного периода то в последовательности их приобретения (поступления), то в обратном порядке, т.е. слоны, поступающие в зоопарк под четными номерами, должны быть оценены по себестоимости первых по времени поступлений с учетом себестоимости запасов, числящихся на начало месяца, а поступающие под нечетными номерами - должны быть оценены по себестоимости последних по времени поступлений.
V. Раскрытие информации в бухгалтерской отчетности
15. Слоны раскрываются в бухгалтерской отчетности.
16. В пояснительной записке к бухгалтерской отчетности раскрывается, как минимум, следующая информация:
совокупная длина поголовья от кончика хобота до хвоста;
о сроках полезного использования слонов;
другие существенные показатели.

План счетов

Счет "Звери с ушами"
Счет "Звери с ушами" служит для обобщения информации о кроликах (зайцах), слонах и других животных с ушами.
Организации, занятые разведением зверей с ушами в целях их выпуска на волю, отражают кроликов (зайцев), слонов и других зверей с ушами по себестоимости содержания. Звери, рожденные в дикой природе, принимаются к учету с учетом торговых наценок (накидок).
К счету "Звери с ушами" могут быть открыты субсчета:
"Звери с ушами"-1 - "Кролики (зайцы)";
"Звери с ушами"-2 - "Слоны";
"Звери с ушами"-3 - "Тушканчики";
"Звери с ушами"-4 - "Другие звери с ушами".
По дебету счета "Звери с ушами"-1 отражается поступление кроликов (зайцев), а по дебету счета - их выбытие.
По дебету счета "Звери с ушами"-2 отражается поступление слонов, а по дебету счета - их выбытие.
По дебету счета <Звери с ушами>-3 отражается поступление тушканчиков, а по дебету счета - их выбытие.
По дебету счета "Звери с ушами"-4 отражается поступление прочих зверей с ушами, а по дебету счета - их выбытие.
На счете "Звери с ушами" не отражаются звери с ушами обыкновенной длины.
При списании навоза, начисленного на выбывшего слона, дебетуется счет навоза и кредитуется субсчет "Звери с ушами"-2.
Аналитический учет по счету "Звери с ушами" ведется по отдельным пастбищам, клеткам и головам. В отдельных случаях аналитический учет может вестись в разрезе ушей. Общее количество ушей, деленное на индекс, установленный Правительством Российской Федерации, дает поголовье стада.

В преддверии праздника!

Sat, 29 Nov 2008 17:15:20 GMT

Завтра один из самых главных праздников: СЛОНОУИН!!!
По этому поводу все посты, касающиеся этого праздника, будут общедоступны!!!
Просьба ко всем любителям СЛОНОВ завтра объединиться и написать хотя бы один пост у себя в дневнике про этих замечательных животных!
Заранее всем спасибо!

ЗАФРЕНДЬ СЛОНА - СПАСИ ЖЖ!!!

Fri, 07 Mar 2008 10:52:46 GMT

Дорогие мои френды, очень прошу вас помочь моему Великому Учителю по имени pigh стать тысячнегом! Внесите этим вклад в развитие ЖЖивотного мира! И будет вам счастье!

Sat, 02 Feb 2008 18:45:05 GMT

Отныне и навсегда мой журнал становится friends-only.
Если Вы хотите стать моим френдом, то в комментариях к этой записи укажите хотя бы одну причину, почему мы можем стать взаимными друзьями.
Заранее спасибо.

Sat, 02 Feb 2008 18:30:18 GMT

Дура, дура, дура! Какая же я дура! Просто ужас. Всегда пишу, не подумав! Я зачастую не чувствую грани между тем, что можно и что нельзя...
И нет мне за это прощенья......................

Sat, 02 Feb 2008 09:50:36 GMT

Наш роман закончился, продлившись только один день. Как-то пусто внутри... Когда же мы вновь с ним встретимся на новых страницах? Этого не знаем ни я, ни он. А еще, читая "Мой любимый sputnik", вдруг всомнила один замечательный сон...
А потом? Ничего... Лишь пустота, все та же пустота... Не боль... Странно? Может быть... И не стОит жалеть о том, что случилось, и о том, чего (увы или к счастью?) не случилось... Все произошло так, как дожно было быть... Смысла все равно нет и не было никогда(с) Не знаю, спасает ли меня эта фраза от той бездны, в которую я стремительно лечу? Но я знаю точно лишь одно: Человек-овца был прав - Танцуй и не останавлявайся... Пока играет музыка - танцуй!(с)
Сумирэ бросила курить из любви к Мюу, которая терпеть не могла табачный дым... Мюу старше Сумирэ на 17 лет...
Я ведь тоже бросила курить из любви к тебе... Ты ведь тоже не любишь табачный дым? Чем-то похоже, правда? Правда разница - 14...
Я так хотела забыть тот осенний вечер, ту осеннюю ночь, когда не произошло ничего... Когда впервые я осознала ту пустоту, которая может быть между двумя людьми... Между нами огромная пропасть - время, чувства, ожидания и много-много разных людей...
Мы - два спутника, орбиты которых пересекаются. Иногда мы сталкиваемся, встречаемся, как двое, которые знают друг друга очень давно. Наша встреча - секунда или две. И мы снова расходимся... Надолго...

О пьесе и Мураками

Fri, 01 Feb 2008 12:00:58 GMT

Наконец-то закончила пьесу. Остается слегка отредактировать, выслушать мнение самого важного критика и внести поправки. Я все же успела закончить ее вовремя. Еще остается красиво ее офрмить - и готово! Как же я жду (и, что скрывать, боюсь) того момента, когда я протяну ее тому, для кого она написана. Я страшусь его реакции. А вдруг он не будет доволен, вдруг он ожидал чего-то лучшего, более ценного? Этот мой глупый, бессмысленный страх! Как же я от него устала!

А еще я снова читаю своего любимого Мураками. Последний раз я открывала его во время поездки в Гюмри - это я очень четко помню. Но то был неоднократно прочитанный мной "Послемрак". А сейчас новое - "Мой любимый sputnik". Чувство, которое я сейчас испытываю, сродни наверное тому, что если бы у меня начался новый роман со старым партнером, которого все еще люблю. После последней встречи осенью я "изменила" ему со многими авторами: Теннеси, Воннегут, Зюскинд, Бедбегер... И все же, после всех "похождений", я вернулась именно к нему. Мне безумно нравится утопать в словах его великолепных романов. Мураками - это кислород, необходимый мне для того, чтоб я ощущала себя человеком...

Mon, 28 Jan 2008 18:31:42 GMT

I know I believe in nothing, but it's my nothing.(c)

Классная фраза. Прочитала в инфе очень родного мне человечка. Как про меня сказано.... Как всегда Пашеньке огромное спасибо. Вот интересно, что бы я без него делала?

Mon, 28 Jan 2008 14:34:05 GMT

Столько всего, что и не расскажешь... Мысли просто путаются...
Начала писать пьесу. Боюсь, что не успею в срок... Ну ничего, главное не спешить, чтоб она получилась достойной... А еще можно было бы ее потом где-нибудь поставить. Надо с Маришкой поговорить насчет этого...
И все же, очень боюсь, что получится лажа... Такая ответственность... Я даже книгу свою временно приостановила, чтоб полностью сконцентрироваться на пьесе...
Ладно, завтра к Владику пойду, поговорим с ним, и он обязательно скажет, что не так в моей пьесе... Надеюсь...
А еще я ровно 8 дней не курю. Какое-то новое ощущение, непривычное, но приятное...

Татьянин День!

Fri, 25 Jan 2008 13:44:20 GMT

Всех студентов с праздником! Желаю нам удачных сессий до конца!

Mon, 21 Jan 2008 07:07:17 GMT

Ну вот, вчера бросила курить. Кто-то не верит, что я смогу... Но если уж решила, то должна... А еще умудрилась заболеть... Говорить практически не могу. Горло в усмерть болит, нос заложен... Вобщем, ужосс!
Но будем надеяться, что это скоро пройдет...

А еще вчера вдруг так стыдно стало перед самой собой... Я вдруг осознала, что без какого-либо на то права я пытаюсь вторгнуться в его личную жизнь... Как же это глупо.... Прости меня, ладно?

Ты знаешь....

Thu, 17 Jan 2008 15:36:52 GMT

Ты знаешь,
Бессилие снова
Накрыло меня с головой.
Ты знаешь,
Я не готова
Проститься навеки с тобой.
Ты знаешь,
Я боли не верю,
Я в вены вгрызаюсь зубами.
Ты знаешь,
От этого только немею
И пепел сбиваю руками.
Ты знаешь,
Вдруг стало так пусто
Хранить эту боль вечерами.
Ты знаешь,
Мне грусто
Ходить в этом мире кругами.
Ты знаешь,
Слова исчезают
В глухой пустоте разночтений.
Ты знаешь,
Меня не узнают
В бессмертной среде привидений.
Ты знаешь,
Я силе не верю,
Я магией слез обладаю.
Ты знаешь,
Конечности тихо немеют
Ты знаешь... А я вот не знаю...

11.01.2008

Сумбурно...

Thu, 17 Jan 2008 15:23:26 GMT

Все-таки шоппинг - очень утомительное занятие. Зато итог зачастую резко поднимает настроение. Сегодня купила себе джинсы и дубленку. Причем дубленку именно такую, какую хотела. Правда искать пришлось долго, но она того стОит. Длинная, молния не в центре, не с длинными рукавами... Вобщем, мне нравится. И главное, что настроение офигенное. Никогда бы не подумала, что у меня от шоппинга так настроение может подняться. Придется признать, что я все-таки девчонка... Ну и хрен с ним! Главное, что мне от этого все равно дхорошо! А еще подсела свою коллекцию романтики.

P.S. Начала писать книгу в стиле Liber Librae и Книги Сатаны. Посмотрим, что из этого получится.

Решено!

Mon, 14 Jan 2008 17:31:17 GMT

Все, решила - значит сделаю!
У меня со вчерашнего дня осталось чуть больше, чем пол-пачки сигарет. Закончатся - и бросаю курить. Ибо достало скрываться от бабушки. Окончательно и бесповоротно бросить я, наверное, не смогу. Так что одну-две сигареты в неделю, а далее и вовсе в месяц я все же оставлю. А к тому времени, как надо будет рожать, я точно окончательно брошу. Все, решено! осталось 14 сигарет. Скорей всего хватит на неделю...
Главное, продержаться...

Наконец-то свершилось!

Mon, 14 Jan 2008 09:06:14 GMT

Вернее свершились 2 вещи. 1 - в брейне мы обыграли ПЗ. Так что будет что рассказать своим детям :) И 2 - я сдала все экзамены на "5"!
Так что я очень довольна последними двумя днями. Хоть немног позитива в этом году, ато сплошной негатив...
Но ничего, не долго мне придется радоваться...
И все же, видеть этого человека - безумно больно... И как назло, приходится видеть... Хорошо хоть не каждый день... Я могу, конечно, уйти... Тогда будет легче... Но ведь это мечта всей моей жизни... Отсюда только в Москву... А сейчас еще рано... Так что буду страдать... Ну и хрен с ним! Я страдать привыкла...

Антон Шандор ЛаВей

Sat, 12 Jan 2008 15:13:01 GMT

Вдруг просто вспомнилось... И я поняла, что знаю почти всю эту книгу наизусть...

Правоверные боги бранились и тузили друг друга на протяжении всей истории земли. Каждое из этих существ вместе со своими священниками и служителями пыталось найти мудрость в собственной лжи. Но время ледникового периода в великом устройстве человеческого существования ограничено. У богов замаранной мудрости была своя сага и их тысячелетие стало реальностью. Каждый со своим "божественным путем в рай" обвинял других в ереси и духовном неблагоразумии. Кольцо Нибелунгов несет в себе вечное проклятие, но потому лишь, что те, кто ищет его, мыслят в категориях "добра и зла", при этом всегда ставя себя на стороне "добра". Богов прошлого превращают они в чертей, дабы выжить самим. Их немощные служители играют в дьявольскую игру, чтобы заполнить храмы и выкупить закладные церквей. Однако, слишком долго изучали они "правоверность" и какими же бедными и невежественными чертями стали они сами, И они смыкают руки в "братском" союзе в своем отчаянии добраться до Валхаллы на свой последний вселенский собор. "Близятся из мрака сумерки богов". Вороны ночи летят вызвать Локи, который зажигает Валхаллу пылающим трезубцем Ада. И сумерки богов пали. Зарево нового света встает из ночи и Люцифер возносится, дабы провозгласить: "Это - эпоха Сатаны! Сатана правит миром!" Неправедные боги мертвы. Это - утро магии и неоскверненной мудрости. ПЛОТЬ возобладает и великий Храм будет выстроен и освящен во славу ея. Спасение человека не должно более зависеть от его самоотречения. И да будет известно, что мир плоти и жизни будет величайшим приготовлением для любых и всех вечных наслаждений.

Sat, 12 Jan 2008 15:09:40 GMT

Быть может, просто снова эта депрессия... Быть может, какое-то обновление... Не знаю... Но внутри как будто что-то оборвалось... Там что-то было, а теперь этого нет... Просто какая-то пустота... И ничего, кроме нее... Нет даже боли... Как будто я просто умерла... Я ничего не чувствую... Как будто меня подменили... Как будто я - не я, а кто-то другой...

Thu, 10 Jan 2008 12:53:38 GMT

Как же все-таки красиво, когда холодный металл скользит по коже, оставляя за собой тонкую красную линию... Жаль, что на мне не остается шрамов, ато можно было бы посчитать, сколько раз я себя резала... И, как ни странно, это не попытка самоубийства. Нет. Мне просто нравится это ощущение - на грани. Я точно рассчитываю, с какой силой резать, чтоб не повредить вены... Наверное, мне пора к психиатору... Что-то со мной снова не так... Мне просто нравится эта тонкая линия крови, которая остается после ножа...
А еще хочется забиться в какой-нибудь угол и чтоб меня никто не трогал... Чтоб оставили в покое и забыли о моем существовании... Может тогда боли будет меньше, чем сейчас... Хотя глупо верить в это... Боли никогда не уменьшится... Ее всегда будет много... Так много, что когда-нибудь я просто не выдержу и сорвусь... Сорвусь вниз с карниза... Я знаю, что это глупо, очень глупо... И это - моя слабость... А я должна быть сильной... Просто ради себя... И потому, что просто должна... Слишком много тех, кто мне этого не простит... А я вот хочу расправить крылья и полететь... И клавиатура снова мокрая от этих глупых слез... Я хочу, чтоб все было хорошо, а оно не хорошо... И от этого еще хуже... Хотя я знаю. что сама во всем виновата... Если б я тогда не поехала, если бы осталась дома... Хоть на одну проблему было бы меньше... А так я мучаю и себя и его... От бессилия мне хочется кричать, хочется что-нибудь сделать, чтоб все было по-другому... А ничего не получается... Хоть об стенку головой бейся, все равно не поможет... Только стенку прошибу... Как хочется забить на все, стать снова той девочкой, у которой не было проблем, которая "могла идти подпрыгивая и при этом что-то оживленно рассказывать"... Но у меня больше нет сил...

АЛИСТЕР КРОУЛИ!!!!

Mon, 07 Jan 2008 15:42:34 GMT

Наконец-то скачала себе из всего Кроули, которого нашла в сети! Урра! Теперь будет что почитать на каникулах! Если кого-то интересует этот великий человек, могу прислать книги, чтоб вы уже не мучались и не искали.

Sun, 06 Jan 2008 15:52:42 GMT

Что-то я давно не появлялась...
Последние новости:
- сегодня впервые в этом году пошла на игру. впечатления наилучшие
- решила для себя раз и навсегда: любовь - это хорошо, но если она безответная, надо на все забить и перестать страдать. Жизнь, сука, продолжается...

С НОВЫМ ГОДОМ!

Tue, 01 Jan 2008 11:44:04 GMT

С Новым Годом всех! Вот он и пришел, год Крысы... Хороший он будет или плохой - покажет время! Так что всем удачи! И чтоб все было хорошо!

Fri, 28 Dec 2007 06:51:23 GMT

Перечитала дневник Севера и все комментарии к нему, и вдруг стало тааак грустно и обидно... Я ведь его в свое время очень сильно обидела и не поняла этого. Я его почти что предала... Если бы можно было все вернуть, я повела бы себя по-другому... Север, прости меня, пожалуйста... Тебе ведь сверху все видно... И я знаю, что ты меня сейчас слышишь... Прости... Я честно не хотела... Я не должна была так... Прости...

Итоги уходящего года и поздравления

Thu, 27 Dec 2007 16:03:53 GMT

У меня уже вошло в традицию каждый год подводить итоги. И этот год не станет исключением.

О приятном.
Не могла не порадовать поездка в Тайланд посреди московской зимы.
Порадовали многочисленные новые знакомства, новые друзья, новые интересы. Отдельно хотелось бы отметить трех из них: pigh, delefner и конечно же vateraz. Еще рада, что parshivec и acevald остались моими френдами и в новом дневнике.
Также, думаю, неплохо мое активное участие в ЧГК. Здесь особенно хотелось бы отметить первое место по брейну, которое наша команда заняла весной в РАУ и шестое место по ЧГК, которое мы заняли в Гюмри. Там же, в Гюмри, порадовал шикарный банкет.
А в личном? В личном перемены, причем большие. Забыв одного, я заболела другим. Как всегда очень легкомысленно и безрассудно. Как всегда самозабвенно и преданно. И как всегда это никому не нужно. Но это все так, мелочи... Но несмотря ни на что, этот человечек меня понимает и всегда поддерживает. Мне даже иногда кажется, что я ему не очень-то и безразлична. Может не как девушка, но как друг - это уж точно. И, конечно еще рано для поздравлений и пожеланий, но я бы ему хотела пожелать, чтобы он не боялся ответственности и любви. Хочу, чтоб он понял: это не страшно. Главное найти того, кто эту ответственность будет готов разделить с тобой. Вернее, не найти, а увидеть, что этот человек рядом. Не надо искать его где-то далеко, а следует лишь оглядеться вокруг и заметить маленькую глупышку, которая готова все взять на себя. Заметить маленькую звездочку, которая светит только для тебя и днем, и ночью. Черт, меня снова заносит в какие-то дебри. Продолжим-с.
Не могу также не отметить то, что в уходящем году мною было написано немало неплохих стихов. Не гениальных, конечно, но все же лучше, чем раньше.

Но это все о том, что порадовало.

Теперь о грустном.

В этом году, почти в самом его конце, а именно 24 ноября ушел из жизни самый близкий мой друг, мой демон-хранитель, как он сам себя называл... Мой Север, мой Ярослав... Он оставил о себе вечную память в моем сердце и на страницах своего журнала. Там всего несколько записей... Но я до сих пор захожу туда в надежде, что увижу свежий пост... Но увы... Чуда нет... А жаль...

Все, хватит о грустном! Ведь жизнь продолжается!
Теперь поздравления.
Всех моих френдов и не только с наступающим Новым Годом! Желаю всего самого наилучшего. Чтоб новый год был лучше уходящего, чтоб сбылись все самые сокровенные мечты, все надежды оправдались и все было хорошо! И чтоб никого никакие даты не пугали! С наступающим!

Я вас всех очень люблю.
Целую.
До следующего года.
Навеки ваша
Маленькая Звездочка Гэлли.

Mon, 24 Dec 2007 14:35:21 GMT

Нашла в компьютере вещь, написанную мною чуть больше года назад...

И не считай, что написав эту книгу, я стал другим. Я точно такой, каким был тогда.

Рю Мураками

«Все оттенки голубого»

Счастье писателей-классиков в том, что они как-никак мертвы.

Акутагава Рюноскэ

«Из слов Пигмея»

Я любила его глаза, любила плавать в океане его карих радужек. Бывало, мы садились друг против друга и начинали свой заплыв. Через некоторое время его взгляд начинал меня затягивать куда-то вглубь его подсознания: наступало «полное погружение». Начинало казаться, что я растворяюсь в нем, становлюсь его частью. В такие минуты сердце практически переставало биться. Я ныряла в этот карий океан, но каждый раз боялась, что не найду дорогу в реальный мир, что останусь там, в этом омуте любимых глаз. Но каждый раз каким-то чудом находила дорогу обратно. Он всегда удивлялся моему этому умению. Ведь если бы не я, он бы в моих глазах когда-нибудь обязательно растворился. Но стоило мне их закрыть, как все наше плавание обрывалось, пульс зашкаливал за сто пятьдесят, а воздуха катастрофически не хватало. И всегда было очень страшно. Мы знали, что так продолжаться не может, что однажды кто-нибудь из нас растворится целиком и исчезнет из реальности. Но мы не могли остановиться. Пока однажды я не уехала. Это была трагедия для нас обоих.

В тот день мы сидели у него дома и пили чай (да, именно чай, а не что-либо другое). Вдруг он стал пристально смотреть мне в глаза. Он хотел «поплавать». Пересев к нему на колени, я запретила ему это делать.

- Но почему? – Спросил он.

- Я уезжаю. Так надо. Не я этого хочу. Просто так будет лучше для нас обоих.

- Ты меня разлюбила?

- Да нет же! Пойми, я не хочу уезжать. Просто иначе нельзя.

- Раз не хочешь - не уезжай.

- Это не так легко, как ты думаешь. Все гораздо сложнее.

- Это из-за наших «заплывов»? Да?

- Не только. Я не могу тебе сейчас все объяснить. Я сама еще толком не разобралась.

С этими словами я носом уткнулась в его плечо, на которое спадали его длинные рыжие волосы. «Как мне будет вас не хватать там, куда я уезжаю...», - подумала я. Запах этих волос нельзя было с чем-либо сравнить. Зарывшись в них поглубже, я очень крепко его обняла. Мне безумно хотелось плакать. Я чувствовала его сильные руки на своей талии. В какой-нибудь другой день я бы оттолкнула его, но только не тогда...

- Это последние часы, когда мы вместе, - прошептала я ему на ухо. - Может, мы с тобой больше не встретимся. Никогда...

- Не говори так! - крикнул он так громко, что мне стало страшно. Раньше он себе такого не позволял. Что это с ним.

Я посмотрела на него: его глаза светились огнем безумия, на лбу появились морщины, которых доселе никогда не было.......

Пергаменты не утоляют жажды.

Ключ мудрости не на страницах книг.

Кто к тайнам жизни рвется мыслью каждой,

В своей душе находит их родник.

Иоганн Вольфганг Гете

«Фауст»

В динамиках Кипелов пел о том, что он не сошел с ума, когда я перечитала свой опус в пятый раз и окончательно поняла, что это плохо. Мне хотелось написать что-нибудь стоящее, а постоянно выходила какая-то чушь. В том, что я делала, не было никакого смысла. Ведь надо писать о том, что интересно и остальным. Или же касаться своих личных проблем на фоне деградации и распада современного общественного строя, на фоне падения курса доллара, периодического отключения воды и света (хотя последнее вот уже лет десять, к счастью, не очень актуально), ужасного холода в зимнее врямя года и убийственной летней жары. А о чем пишу я? О каких-то дурацких бархатных бедрах и о никому не нужной психушке, о плавании в чужих радужках и о чьих-то рыжих волосах. Да кому это вообще интересно? Вот «Послемрак» Мураками - это хорошо, это захватывающе. Или «Театр» Моэма. Когда это было написано? Давно... А ведь актуально, ведь интересно. А я? Что пишу я? Какие-то глупые и бессмысленные стихи о безответной любви. Зачастую я сама себе бываю противна. Я просто какое-то жалкое существо, которое изо дня в день коротает время за бесцельным переводом бумаги и краски (ведь набираются почти все мои опусы на компьютере).

Я хотела, чтобы кто-нибудь меня направил по верному пути, чтобы кто-нибудь подсказал – что же со мной не так. А может дело не во мне? Может... Но если не во мне, то в чем же? За последнее время я не написала практически ничего такого, что мне бы понравилось. Что же это со мной такое творится? Я хотела с кем-нибудь поговорить, кому-то высказаться... Но кому? И тут я вспомнила своего демона-хранителя (да, такие тоже существуют в природе). Единственным средством общения с ним являются sms-сообщения. От волнения пальцы не попадали на кнопки, или нажимали их слишком много раз. В итоге, изрядно помучавшись, я все же набрала небольшой и простенький текст и отправила ему. Я знала, что он не ответит. Я чувствовала, что у него нет денег. Очень странно, что мы всегда знали, что происходит с нами. Я чувствовала его, а он - меня. Что это? Ясновидение или то, что называют ментальной связью между друзьями? А может просто очень сильная братская любовь? Вот я знаю, что он сейчас читает мое сообщение и хочет ответить, но не может. Я это знаю. Но почему? Этого понять мне не дано. И что бы я ни говорила, что бы ни делала - я все равно не изменюсь. Я все такая же, все та же...

...человеческая жизнь тянется слишком долго для одной люб- ви. Просто слишком долго...

Эрих Мария Ремарк

«Три товарища»

Я вспомнила эту цитату, когда смотрела на одного из своих однокурсников. Его профиль четко вырисовывался на фоне освещенного солнцем окна. Наверное, я смотрела на него слишком пристально, потому что он вдруг оглянулся и спросил:

- Что-то случилось?

- Да нет, просто...

- Просто что?

- Не обращай внимания, - ответила я и махнула рукой.

Когда-то я думала, что если уж полюблю кого-то, то это будет навсегда. Но стоило мне уехать из Москвы, как любовь потихоньку стала утихать, я стала смотреть на разных молодых людей. И вот теперь я увлеклась своим же однокурсником. Как же я, однако, порчусь. Это не может не огорчать. Я всегда относилась к одноклассникам, как к братьям. Что же со мной теперь? Может, я просто взрослею? Как я не хотела, чтобы этот день наступил. Или наша жизнь действительно слишком длинна для одной любви?

Я все еще смотрела на его профиль, когда сильная боль в правом легком вновь дала о себе знать. На моем лице не шевельнулся ни один мускул. Мой взгляд стал буравить полку, которая висела на стене. Я отчетливо слышыла, как кто-то звал меня, но делала вид, что не замечаю этого. Я не могла ни повернуться, ни уж тем более что-либо сказать. Единственное, на что я еще была способна, так это дрожащими пальцами достать обезболивающее из кармана и положить таблетку в рот. Что я и сделала. Как только лекарство попало ко мне в рот, я стала жадно жевать его. Горечь мгновенно разлилась по всей ротовой полости, язык онемел и я больше ничего не чувствовала. Мне показалось, что сердце мое больше не бьется, перед глазами все стало расплываться, и я на мгновение потеряла сознание. Вернее, мне так показалось.

Я взяла в руки свой телефон и отыскала там фотографию того, кому клялась в вечной любви. Я наивно верила, что, посмотрев на него, вновь полюблю его с былой силой и забуду, что есть другие. Не вышло... Человеческая жизнь действительно тянется слишком долго для одной любви...

Вокруг - моя единственная реа-льность. Не то, чтобы я желал их себе такими, но вот они - мои будни, мои заботы,мои об- стоятельства.

Харуки Мураками

«Дэнс, дэнс, дэнс»

Что есть наша жизнь? Всегда ли это набор событий, участниками которых мы хотим быть? Всегда ли мир, в котором мы живем, настоящий? Где грань между реальностью и сном? До каких пор наша жизнь правда, а с каких – уже только вымысел? Зачастую эта грань настолько размыта, что ее просто больше не видно. Кажется, что все вокруг настолько реально, что просто не может не быть жизнью.

Для чего мы живем? Что связывает нас с окружающим миром? Кто мы? Чего стоит наша тысячелетняя цивилизация, если все, к чему мы пришли - это борьба за деньги путем уничтожения моральных ценностей и унижения личного достоинства каждого из нас? Разве для этого мы здесь? И если сейчас происходит такое, что же будет лет через двести? Во что превратится наш мир?

Мы сами создаем нашу жизнь такой, какая она есть. Не важно – хотим ее такую или нет. Все наши тайные желания и опасения когда-нибудь, выбившись из подсознания, воплощаются в реальность. Мы часто сами о них не догадываемся, но они выплывают наружу, сплетаются с действительностью и превращаются в нашу повседневность, жестокую и беспощадную.

Пусть ангел-хранитель помогает лететь, когда твои крылья опускаются вниз.

Ярослав Severus Snejp

Мой однокурсник позвонил в половине шестого и предложил встретиться. Я хотела, я согласилась бы... Но только не сейчас... Еще слишком рано. Сначала я должна разобраться со своими чувствами. Кому я хочу принадлежать? К кому испытываю большие чувства?

Все осложняется тем обстоятельством, что моя близкая подруга тоже не ровно дышит к моему однокурснику. Лучше всего было бы уступить ей этого молодого человека и жить спокойно. Но возможно ли это? Смогу ли я, наступив себе на горло, сыграть абсолютное равнодушие? Смогу ли, забыв обо всем, вернуться к тому, который меня ждет там, где я оставила частичку себя и своего сердца? Сможет ли он меня простить? Или это слишком непростительная ошибка? Хочу ли я вернуться? Не очень ли далеко я отошла от верного пути? Что меня ждет?

Я вновь отыскала его фотографию в своем телефоне. Я смотрела в его задумчивые глаза, наслаждалась его грустно-радостной улыбкой. Он что-то хотел мне сказать. Я слышала, как он просит меня: «Не надо, я прошу тебя. Ты совершаешь большую ошибку. С ним не будет счастья, не будет так хорошо, как было со мной». Я это знаю, я верю ему. Но не могу себя пересилить. Во мне как-будто что-то сломалось, что-то пошло наперекосяк...

Если жизнь – это полет, то я больше не могу лететь: крылья ослабли, а ангел-хранитель куда-то исчез, и некому довериться...

Я вспомнила одного человека, с которым переодически встречаюсь. Но кто он, откуда и почему нас так неизбежно и сильно друг к другу тянет - я не знаю.

Я нашла свои размышления о нас с ним, написанные мной в третьем лице.

Бывают такие мгновения, когда все становится чудовищным, бездонно-глубоким, когда, кажется, так страшно жить и еще страшнее умереть.

Владимир Набоков

«Машенька»

В очередной раз она столкнулась с ним в магазине. Страх заметно пробежал по ее лицу. Она ему ничего не сказала. Он тоже промолчал. Уже в который раз. Когда она вышла из магазина, он стоял неподалеку и смотрел на нее. У него был ужасно прожигающий взгляд, аж до самых костей. Она пристально на него посмотрела и отвернулась. В глубине души она была очень зла на него, да и на себя тоже. Она стояла и разговаривала со своей бабушкой, но спиной чувствовала его.

«Ну почему же он не уйдет?», - спрашивала она себя.

Хотя с другой стороны, не этого ли она хотела? Вот уже несколько недель не она ли безумно хотела его увидеть? Но она не знала, что будет так страшно и больно. Кто он, она не знает. И почему ей так боязно? Ведь уже все чувства давно прошли, она теперь любит другого. И почему же она уже в который раз его встречает? Причем очень неожиданно. Не тогда, когда она этого хочет. И что же их объединяет? Они чувствуют друг друга. По странному стечению обстоятельств, они очень близки. Вот только, страх их разделяет. Страх перед неизведанным, страх от незнания того, что же будет в дальнейшем. Какая у них разница в возрасте? Она не знает. Да для нее это и значения-то не имеет. Она просто хочет узнать, кто он и почему судьба постоянно сталкивает их. Вот и все. Не больше, не меньше. Почему она злится, она сама не знает. Быть может, от бессилия, а может и от неведения. Так или иначе, ей страшно и обидно. Эта история длится уже несколько лет. Она устала от неизвестности, она устала от своего страха. Она просто хочет чего-то конкретного. Но вместе с этим, она знает, что никто ей не даст того, что может дать он. Они родственные души. И оба это знают. Пусть они никогда друг с другом не разговаривали, пусть даже имен друг друга не знают. Какое это имеет значение? Они принадлежат друг другу, и им этого хватит. Как знать, быть может, у него есть девушка или даже жена. Но с ней у него другая жизнь. Кто они? Хрупкие души, затерянные в этом безумном мире, которые ищут укрытия в чужом сердце. Дети жестокого века, утопающие в чужих глазах. У них нет ни прошлого, ни будущего. И уж тем более нет настоящего. Но... имеет ли это значение? Они нужны друг другу. И в тот миг, когда они испуганными глазами, спрятанными за стеклами солнечных очков, смотрят друг на друга и что-то друг другу мысленно говорят, именно в этот миг они в безопасности, они полны сил, они передают друг другу огромный заряд энергии. Именно в этот миг они достигают гармонии с окружающим миром и жизнь больше не кажется такой уж бессмысленной и бесполезной. Может, через какое-то время это все закончится и все связующие их нити, если они когда-либо были, оборвутся. Может, они даже забудут друг друга и, встретившись через несколько лет, не узнают друг друга. Но это неважно. Сейчас, именно сейчас, это только их мир и их жизнь. Несмотря ни на что. И какая разница, что они друг друга не знают.

Ей не известно, когда она встретит его в следующий раз. Но ее это не интересует. Она просто знает, что они встретятся. А до тех пор каждый из них будет жить своей жизнью, будет бороться с этим жестоким миром до потери сознания и сил. И вот тогда-то они снова встретятся. Для того, чтобы пополнить свой недостаток энергии. Судьба сама знает, когда они нужны друг другу. А пока, бейтесь с ветряными мельницами безумного круговорота жизни, разбивайте руки в кровь о стальные преграды действительности и сходите с ума от безразличия и несправедливости этого мира. Вам этого не изменить. Что вы можете, если вы даже друг друга боитесь, хотя знаете, что безумно нужны друг другу? Вы не можете совладать даже с собственными чувствами. И вы хотите сделать этот мир лучше? Вы, безвестные, пугливые и ужасно слабые в своей огромной силе люди, вам не добиться ничего, пока вы боитесь своей мощи. Те узы, что вас связывают, сильнее всех явлений природы, сильнее абсолютно всего. Так почему же вы не боретесь? Почему же пытаетесь сдаться?